Quero escrever, tudo que eu mais quero é expor, vomitar tudo que está incomodando, ser bastante clara, mas não consigo.
Parece que vivo em dois mundos, tudo parece irracional. Tudo estava mudando e era uma mudança boa, só q agora parece que está regredindo e estou com medo de ter que carregar tudo nas costas. Só queria que tudo na minha vida fosse normal, sinceramente nem sempre é bom ter loucura, ser diferente. Não vi nenhuma vantagem nisso ainda. Tudo que eu prezava está sendo destruído, levado e as lembranças agora são só feridas que dói sempre que são lembradas. Não consigo me desgrudar de nenhuma parte e para onde eu olho vejo falhas e no espelho vejo as minhas que estão me assombrando a cada dia e lutar parece ser inútil e cada dia bom é só um alerta de que algo bem ruim vai acontecer em seguida, AVISO N SE ILUDA!
Não quero me sentir triste, não quero ser a coitadinha, eu luto pra fingir que ta tudo bem, mas sempre, sempre tem a droga da tristeza q adora mostrar que está sempre comigo, na verdade parece ser a única que está sempre comigo.
Ultimamente estou com medo dos meus pensamentos, adorando me ver fraca fisicamente. Não como, não durmo bem, tomei remédio pra dormir escondida e fiquei com vontade de tomar 2 ou 3 ou quem sabe uns 4. As vezes quando levanto me sinto tonta, minhas mãos tremem. talvez assim minha atenção vá direto para o físico e não ao emocional, fazia anos que não me machucava e já fiz isso esse ano. Todo dia quando penso que está tudo indo bem que finalmente agora vai, dá tudo errado e me decepciono com todos a minha volta, até comigo, já perdi as contas de quantas decepções rolaram só esse ano e olhe que só estamos em janeiro. Fui machucada com palavras mais do que achei q seria a minha vida inteira, por pessoas que eu sempre coloquei em primeiro lugar, que são cegas para enxergarem o que faço por elas, mas sabem muito bem reclamar e apontar.
Família, amigos, namorado e ainda assim me sinto completamente sozinha. Achando que sou uma criança idiota, que meus gostos são tolos e não devo mais pedir colo, nem chorar. Talvez crescer seja entender que você precisa cortar todos da sua vida e ir embora. Talvez seja chorar e abraçar o travesseiro invés da sua mãe, seja procurar no google como fazer algo no pc invés de pedir ao seu pai e assistir a filmes sozinha invés de assistir com seu irmão e fazer coisas estupidas sozinha, ou talvez não faze-las. E não falar tanta estupidez para poupar seu namorado das suas emoções confusas, tristezas repentinas, raiva sem motivo, e baboseiras pensadas. Talvez seja entender que nem sempre os amigos vão estar por perto, troca o nem sempre para não terão mais tempo. Todos vão trabalhar, subir de cargo, casar, se mudar, viajar e você vai continuar onde está pq ainda está tentando ajudar aquelas pessoas que não enxergam o que vc faz por elas. Talvez então crescer, alem de tudo, seja saber que nunca serão gratos pelo que você faz e que talvez estranhos te ajudem mais que os conhecidos e que você sempre terá que abrir mão de algo e que sempre tudo vai doer, principalmente se vc for uma retardada sentimental.
Todos parecem ter mudado, menos eu. Leio meus textos e vejo minhas fotos ou publicações, o que mudou foi a ortografia, a gramática ou os efeitos, mas tudo ainda se encaixa e nem sei se isso é bom. Significa que ainda não entendi como consertar a loucura aqui de dentro e que ainda estou perdida.
-T
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